Regresión

A veces me gustaría tener cinco de nuevo. Sí, cinco años. Que me compren el album de Frutillitas y de Rainbow Bright. Cambiar las figus con mis amiguitos en el jardín y juntar los tazos de Chester o de los Looney Toons. Ir al Dolls´House, chiquito y lindo y jugar en el house corner a la mamá, disfrazarme y pintarajearme y jugar a ser grande y no ser grande enserio. Escribirle la cartita a Santa y sorprenderme con lo que me trae, como cuando me trajo el Osito Cariñoso rosa, esa felicidad simple y transparente quiero. Me gustaría creen en los reyes, que se coman el pasto y vuelquen el agua y que se me caigan los dientes porque viene el Ratón Perez. Hasta que mi mamá me peine el pelo como no me gusta, hasta eso me gustaría. Jugar con Polly Pockets y ver Jem y Thunder Cats en la tele. Que la única preocupación sea, que sea todo pink. Y si no hay amigos, jugas sola y te divertís igual, porque te los inventás y ahí están. Que me guste un chico, porque no sabes lo que es de verdad que te guste un chico, ahí te gusta, nada más te gusta y te ponés nerviosa si se te sienta al lado, ahora, ahora es más complicado. Pensar que a los bebes los trae la cigüeña o que vienen en un repollo galáctico. No tener noción de lo que es la plata ni cuanto vale, ir al Kiosco y preguntar, "para cuanto me alcanza?". Ponerme vestidos, moños y zapatitos para ir a un cumpleaños y jugar en el pelotero o saltar en un castillo inflable y que te den bolsita. Sos linda porque tu mamá te lo dice, y ella sabe todo. Lastimarte y ponerte una Band Aid de Barby y se cura todo como mágia, anda a ponerte una ahora a ver qué se te cura. Comprar zapas en Bubble Gummers o en Kikers y decirle a esa nena con la que estás jugando si quiere ser tu amiga, porque cuando sos chiquita es, así tan simple, "querés ser mi amiga?" y chau, ahora los amigos se cuentan, gracias, con los dedos de una mano. Hay menos filtros, menos trabas, todo es al final, más verdadero. En vez de crecer parece que regrediéramos, más vergüenza, más pudor, más no decir. Ellos son más piolas, ellos son más vivos, ellos la pasan mejor. Y sin embargo, cuando tenés cinco, jugás a ser grande y querés ser grande y cuando sos grande querés ser chico porque te das cuenta que en realidad por ahí eso estaba más copado, y me explicás por qué, más allá de que te lo avisen, no nos damos cuenta?

Listo!

BOOM!!!

Esta gueeeeno, o me vas a decir que no? sorry, tiene mucha más vida que antes, los detalles se ven mucho más, los adornos se destacan contrastando contra las paredes que ahora sí tienen onda. Los libros se ven más lindos. Todo es más lindo. Y es lindo también porque lo hice yo, ja, sí, sorry, pero es así. Viste que cuando las cosas las haces vos son mucho más copadas. Si viene un señor y pinta seguro que lo puteo por los detalles, en cambio así hasta disfruté de las cagadas como manchar más de una vez el techo, la alfombra, el placard o terminar agotada y con dolor en todo el cuerpo. Y además, todavía no terminó el año y ya tacho una de las cosas de la lista de cosas que quería hacer el año que viene. Empezamos bien, contenta, con el cuarto ya pintadito.

Algo copado para leer?

quién me dice?

Porfaaa

January 17th.

Ya pasó navidadt, jingle bells, y las bolas del árbol. Aunque no nos gusta, nada, lo traspasamos, lo vivimos como un día más, como si nada y chau. Nos juntamos a comer, comemos hasta reventar, vamos a una misa multitudinaria que no tiene sentido porque no se escucha nada, aunque yo igual mucho no creo, así que aunque los escuche no se que tan interesante puede ser, solo interesante desde el punto de vista de otro lugar, de un lugar distinto al de la iglesia, escuchar como alguien puede pensar distinto y creer. Esta bien, si crees y te sirve, va bien. Lo más lindo, o lo único lindo, es ver como los chicos creen en Santa, como se les transforman las caras, como creen y no creen, pero saben que es mejor seguir creyendo, más copado. Y lo ven, lo ven en el cielo volando y pasando con su trineo y los regalos, porque claro, va a otras casas antes y después viene acá, y mejor que nos portemos bien porque sino no viene. Queda año nuevo, que también va a pasar, y también como un día más, pero año nuevo por ahí es más copado que navidad, no sé, pero para mi es así, aunque es medio toda la misma zaraza, festividades de fin de año y todos cansados y todos corriendo, pero bueno, año nuevo tiene algo más cope. whatever, lo que sí es copado es la pintura que me regalaron y el rodillo. Van dos días que estoy pintando y es un flash, cantando, dandole con el rodillo con fuerza contra la pared, casi nada más terapéutico, genial, ni te digo cuando suena en el ipod, yo soy la ternura y tu la realidad, tu la aventura, yo soy la libertad, tu la esperanza, la vida que me das y no me alcanza, no me alcanza, o alguna canción de chicas, como "I touch my self", como looooocaaa. Eso, eso es mágico, hacer lo que uno quiere hacer y chau, listo, después vez, jugátela. Red? casi nadie me lo banco, me dicen que me voy a volver loca, que no voy a poder descanzar, que se va a achicar, que me voy a canzar, pero yo lo voy viendo y veo que toma vida, que está lleno de energía, que me vitaliza, y sí, probablemente me canse mucho más rápido que con un amarillito triste casi blanquito, pero whats up? lo vuelvo a pintar y a la goma, además, eso de que me canse, es solo una probabilidad y está por verse, te digo, que es-un- flash. Como el libro de "El niño con el pijama de rayas", dale leelo, después ves la peli, fijate, esta cope, te sorprende, se lee fácil, rápido, y es ficción, pero no. Eso pasó, estoy segura, cosas del estilo pasaron seguro y eso es terrible, increíble, y ayer lo halábamos, ¿Cómo puede ser? no fue hace tanto tiempo, como la gente puede pensar así, como pueden ir unos contra otros creyendo que son mejores, raza superior, ehhh?? me explicas? porque no entiendo, nada. Y lo que no entiendo tampoco es la panza gigante que tengo ahora, o sí, comí, comí mucho, que picadita, y papitas y twistos con quesitos y dips de esto y de lo otro y después empanadas que estaban taaan ricas y buen, una de carne una de roquefort, y así, pum, ahora explotamos, claro, mi pansa y yo, y seguro que alguien más también, porque nadie le hizo asco a nada. Y también explotamos pero no con mi panza, con ella por irnos de viaje ya-mis-mo, pero paciencia, no falta tanto, todo llega, one week diciembre y ya estamos en enero, casi con un pie en la arena, ahí no más. y después, después ni te digo todos los viajes que nos quedan, NY, y Peru, con Bolivia y Ecuador, algo así, sí. Volvemos y empezamos, plan de ahorro, y lo vamos a lograr, lo sé, podemos. Si nos organizamos, sacamos tickets y vamos viendo, es así. Es el momento ahora o nunca, o por ahi después también, pero ahora hay más chances que después, o al menos si ahora hay chances hay que aprovecharlas. Como hay que aprovechar el aire acondicionado, porque este calor es un infierno y no lo entiendo y no sobrevivo así, ya te lo dije, no? sí, ya sé que te lo dije, pero bueno, so sorry, me sale, no puedo, el calor me puede y necesito escribirlo, decirlo, escupirlo, sacarlo, para poder estar más fresquita. Fresca es la que se va venir cuando se largue, porque se viene en cualquier momento, lo sé, esta pesadez es de lluvia, se está anunciando. Y está gueno por ahí que llueva y que refresque, y que may be hagamos un domingo de pintura red y pelis. Pero vos, vos que estás sin calor y en el medio de la nieve, llamate algún día vistesss, o un mailcito, porque claro a mami le escribís, pero a tu sis del alma? que onda? te extraño eh, y si me pongo celosa y que me importa, solo lo vas a poder enmendar esto con ketchup Heinz y con peanuts honey roasted de Palnters, bueno y algún mail, obvio. Aunque obvio no es nada, por eso te lo repito. Y te quiero, te lo repito también y ya te mando un mail porque creo que esto ni lo lees. Be-sote.

Changes

Te aviso: Mamá ya me regaló el rodillo, y mi tía y mi abuela plata para la pintura. Mañana empiezo.

Merry X-Mas

OIME:

A veces me canso de entender y necesito que me entiendan.

Por suerte conozco el concepto de resiliencia. Y trato de hacerlo propio.

Si no sabés qué es, averigualo, seguro que a vos también te puede servir.

Lo dijo Ricardo Armando.

Hoy es rutina, mañana libertad.
Hoy es miedo, mañana es fuerza.
Cambiar es importante, pero lo es más aprender.

Y hoy necesito pensar así. (Esto lo digo yo).

Sunday

Hoy me gusta esta lluvia linda que nos da fresco, un respiro del calor agobiante de diciembre. Es un lindo día para dormir, tomar el té con torta de carrots y no con té con café. Para ver una peli, como "El principie de egipto", para dormir y descansar en el sillón blanquito y también un rato en la cama fresquita con el plumón y las almohadas. Para leer un poco de "Historias de mujeres infieles" y para tomarse un rato para cocinar a la noche algo rico y comer en paz, despacio, tranquilo y disfrutarlo. También un baño de inmersión con espuma y burbujas y por ahí velas y una música linda tipo Alika. Después volver a dormir para empezar linda la semana.
No sé, te tiro una idea, si sos de esos a los que les pinta el bajón el domingo, o crees que hay que eliminarlo de la semana, o que por ahí que tendría que existir el día Osvaldo, no sé, quizás te copa verlo de otra manera y disfrutarlo así.

I Like...

Me gusta la playa, y los libros, y el sol. Me gustan los pepinos agridulces, el café y el mate también (pero sola no). Me gusta hacer terapia, y estudiar. Me gusta leer y pintar, dibujar y hacer algunas manualidades. Me gustan mis cuadernos, y me gusta comprarlos, así básicos y forrarlos y hacerles cosas lindas, cosas que los hagan solo mios. Me gusta el río y la lluvia a veces. Me gusta el ketchup de Mc. Donalds y el Heinz, los otros no, cuando voy a Mac pido muchos y me los llevo a casa. Me gustan los zapatos, todos. Me gusta Gonzalito el de CQC, Jose me dijo que estaba casado, fuck!. Me gusta escribir, me gusta pensar y a veces no pensar tanto. Me gusta el silencio. Me gustan los tatuajes. Me gusta "I am Sam" y "Little miss Sunshine" (si no las vió, debería verlas). Me gusta la comida árabe y la mexicana y probar todas las que sean así de países, étnicas se dice no?. Me gusta mi plumón y mis almohadas. Me gustan las uñas rojas, de las manos y de los pies. Me gustan los chocolates y la nefertitis que me regaló mi abuela que era de mi abuelo. Me gusta escuchar y mirar. Me gusta mi ipod y mi música. Me gusta la cervecita. Me gusta tocarme los pies, pero solo los mios. Me gustan los anillos y las pulseras grandes. Me gusta cambiar. Me gusta salir y a veces también quedarme. Me gustan las estrellas. Me gusta mi blog y los otros blogs que me gustan. Me gustan los desafíos. Me gusta hacer ejercicio, trabajar y también irme de vacaciones. Me gusta el queso rallado y el sushi, pero no juntos. Me gusta mi jopo, ja. Me gusta hacer regalos. Me gusta pensar que se puede y hacer. Me gusta acostarme en el sillón clarito del living de mi casa, abrir las cortinas, que entre mucha luz y leer. Me gustan las hamburguesitas de Mc. Donalds´. Creo que en sí me gusta comer, ja. Me gusta ir a ver bandas y también correr. Me gusta creer, pero algunas veces me cuesta. Me gusta bañarme. Me gustan los cactus y sentir la arena entre los dedos de los pies. Me gusta encontrar música nueva. Me gusta la casa de la australiana esa en donde al final nunca trabajé. Me gustan los museos y dar paseos. Me gusta cantar aunque no sé. Me gusta... seguro que algo más, pero no sé.
Me gusta que te guste y si no te gusta también me gusta. A vos qué te gusta?

Me acordé de Córdoba

Ayer estaba leyendo sobre una mina que recordaba los viajes a un campo con una amiga y me acordé de Córdoba, de Nono. Pasamos veranos y vacaciones de inverno ahí. Se me vinieron tantos recuerdos, tan presentes, tan patentes. Eramos más chiquitas, ella me invitaba. Generalmente eramos muchos, me acuerdo de ir con los Balantzian y una vez también vino mi mamá. Una vez nos fuimos en la trafic colorada, eramos un montón, todos los bolsos, todas las mochilas, la heladerita con comida y emprendimos viaje.
Jugábamos, jugábamos todo el día, todo el tiempo nos divertíamos. Eramos pequeños, pero eramos libres, podíamos hacer lo que queríamos, lo que se nos anotjara, ahí no pasaba nada, tan lindo, algo así como neverland de Peter Pan.
No importaba la época del año, frío o calor, íbamos al arroyito. En verano con traje de baño, en invierno con camperas y botas de lluvia. Caminábamos, exlplorábamos, juntábamos piedras, nos mojábamos, nos embarrábamos y estaba todo bien. Ningún grande tenía que acompañarnos.
También íbamos solos al club. Nos pasábamos ahí toda la tarde. Quedaba a un par de cuadras de tierra y había un atajo. Nos metíamos por un agujero que había en el cerco y caminábamos un poquito menos y estábamos adentro de la cancha de golf más rapido. Había caballos, me acuerdo de uno al que le habíamos puesto alazán, por el color.
Mariana nos llevaba a La Toma. Esos tobaganes naturales de piedra. Como nos divertiamos, nos tirábamos, no parábamos, subíamos, bajábamos y volvíamos a subir. Por ahí volvías con algún moretón y con la malla llena de verdín, pero eso no te importaba nada. Era prueba fiel de que la habías estado pasando bomba todo el día.
También íbamos a Sisi, esa playita linda con arena y piletones gigantes. Todo el día en el agua.
Caminando un poco cuesta arriba había como un bosquesito que estaba repleto de moras, cuando era época. Ibamos y juntábamos, y comíamos, tan ricas. Volvíamos cansados y con rayones de las espinas de las plantas.
A la noche alguna vez íbamos a la ciudad, y ahí estaba la feria, nos comprábamos esos collarcitos que te venden con tu nombre, con las letritas por separado, u otros de mostacillas, esos que tenían flores eran un clásico del momento. Tipo gargantilla, bien ajustado al cuello, como una correa, de pedo no te aorcaban, jajaja.
En uno de esos viajes dormíamos todas en el cuarto de Isabel. En esa cama con acolchado celeste, lindo y suavecito, que para nosotras era taaan grande, no sé si dormíamos tres, y había algunos colchones en el piso. Era como un pijama party todas las noches.
Una vez me acuerdo que extrañé a mi mamá y Mariana me abrazó y me cuido. También una vez, me acuerdo nos dijeron a mi y a Jose que si no nos comíamos más las uñas nos iban a dar un premio. Yo me las dejé de comer, desde ahí nunca más, José no sé, y del premio no me acuerdo.
Como olvidar las marineras de Yolanda. Unicas, había marineras y era una fiesta de delicior. Yolanda cocinaba para todos, parecía como que estaba siempre despierta. Te ibas a dormir y ella acomodaba en la cocina, te despertabas y el desayuno estaba listo. Una genia, una gran cocinera.
Sole era la hija de Yolanda. Era un poco más grande que nosotras creo. Era nuestra amiga, iba y venía con nosotras y jugábamos. Una vez cuando nos volvíamos nos hizo dibujos y cartitas a todos.
En el quincho jugábamos a la cocinita, o al restoran, o no sé, la cuestión es que nos pasábamos horas haciendo experimentos con el barro y la ceniza de la parrilla. Claro que no eran ni barro ni ceniza, eran chocolate y azúcar impalpable y las hojitas decorativas eran de menta obvio, o rúcula o albaca.
Una vez fuimos a un museo. Había cosas viejas y de indios, esa onda. Nunca pero nunca me voy a olvidar de la cabecita. Era una cabecita de un indio reducida. Me dio un miedo, creo que esa noche no dormí. Cómo podían hacer una cosa así, pobre señor, y para mi era malo, no sé porque, pero me asustaba.
También fuimos alguna vez a la Cumbre, a la casa de Marina. Ibamos a la casita que estaba más abajo y jugábamos y hacíamos ensalada de tomate que sacabamos de la huerta, con vinagre y sal.
En el cuarto poníamos el tema del momento; Desesperada de Marta Sanchez, y lo bailábamos como locas totalmente desencasilladas.
Yo jugaba con la ropa de Marina. Me acuerdo que para mi era tan grande que hacía que me vestía de varón, ja, por ahí mi sexualidad estaba aún definiendose. Me ponía su pantalón y el buzo de los All Blacks, que en realidad me encantaba y quería que sea de mi tamaño, que me quedara bien.
Hicimos otros viajes también, inolvidables, los siete lagos por ejemplo, de camping, varias familias, una fiesta. Pero Córdoba, Córodoba tiene mucha historia.
Igual siempre nos fuimos en familia, ahora somos más grandes y nos vamos solas. Nos vamos a Uruguay, al Cabo, a la Pedrera, a la Paloma. Vamos a echarnos y dormir y tomar sol y comer y hacer un rehab de esta ciudad rápida que nos cansa. No nos va a importar el tiempo y vamos a hacer lo que se nos cante y no vamos a hacer nada que no tengamos ganas. Vamos a llevar un equipaje liviano, vamos a viajar en barco y en bus. Vamos a escribir, en el blog, en el cuaderno, vamos a sacar fotos y vamos a leer, escuchar música, reggae, la costa, y sublime obvio, tomar alguna cervacita y ya.
Si no volvemos no se preocupen, es porque estamos bien.

Alelí

Con ella nos conocemos desde que yo nací, porque cuando nací ella ya había nacido, hace como unos 4 meses. Era chiquita. Jugamos en el jardín de su casa, seguro que mucho, tanto no recuerdo, si recuerdo las sillitas de madera pintadas en verde con lona amarilla que con melancolía volvimos a ver a hace unos pocos días. También había un caballito me acuerdo, de esos con resortes, era divertido.

Hubo disturbios familiares y dejamos de vernos, no por voluntad propia, pero eramos chicas y tal vez no entendíamos. Las vueltas de la vida hicieron que las peleas y los rencores quedaran a un lado. Había que estar, en esos momentos se olvida todo y te acordás que querés y que necesitas estar ahí, por vos y por el otro. Todos los fines de semana íbamos a Yapeyu, me acuerdo, tomábamos el té y estábamos, en familia. Después todo se diluyó un poco.

Pero más tarde por voluntad propia y no ya porque eramos familia nos reencontramos y empezamos a hacernos amigas, a conocernos, a darnos cuenta que nos gustaba compartir, que teníamos cosas en común.

Ella se fue, y lloré, nunca me voy a olvidar ese día en Yapeyu, pensé que no la iba a ver nunca más y no me podía perdonar no haberme acercado antes, sentí que perdía una amiga. Esta bien, no se pierde un amigo por la distancia, pero no es lo mismo, el día a día, no es moco de pavo y un mail es muy lindo, pero no es lo mismo.

Volvió, algo así como un año fue. Volvimos. Mucha salida, mucho, mucho compartimos, hasta novios amigos en común con los mismos nombres, ja, quién halla visto algo semejante. Hubo tensiones también en algún momento, ya ni me acuerdo por que motivo. Pero seguimos, construimos, caminamos, charlamos, tomamos mate, nos callamos, escuchamos música, bailamos, fumamos, tomamos una cervecita, me cocinó muchas veces, nos sacamos fotos, fuimos a la isla, nos metimos al río, limpiamos la pile, nos metimos a la pile, hicimos picaditas y asaditos, compartimos cosas lindas y cosas tristes también, lloramos, nos hicimos fuertes, ella es muy fuerte y también muy sensible, la quiero, es linda, alta y grande, me abraza como un oso.

Este ultimo tiempo, muchas cosas, mudanza y viaje y terminar con el trabajo y darle duro a la facultad. Juntas ordenamos, la ayudé en todo lo que pude, sacamos cosas y acomodamos, elegimos que iba para la feria, tiramos y recordamos y nos reímos y un poco nos emocionamos también, fuerte, muy fuerte.

Fuimos a ezeiza y nos dimos unos abrazos, lindo, estaba contenta y con un poquito de cosa creo que también. Pero la va a pasar requetebien y va a recorren muchos lugares y va a estar en Egipto como Titon, que fue a la primera expedición de las pirámides.

Ey primi linda te quiero tanto! te extraño montones! Besos muchos más!

Ayer me levanto, muerta de calor. Me peleo con el aire porque no prende. Lo desenchufo, lo vuelvo a enchufar. Prendo y apago. Apunto bien directo al aparato, no sea cosa que la onda no esté llegando bien. Prendo y apago. Le cambio las pilas al control, el control anda, prende y apaga, pero el aire no, no responde. Miro el teléfono en la base, dice algo raro, trato de usarlo, no funciona. miro el equipo de música, no marca la hora. Claro tontiiiita, no había luz.
Me muero, pero me muero de calor, no vivo sin el aire, no funciono, no sirvo, no ando, no nada, Aire Te Amo. Almorcé y me fui a trabajar.
Llego, prendo la computadora, abro los mails, empiezo a hacer un par de cosas, pum, se corta la luz. Mas precisamente baja tensión, y a mi maquina no le da para funcionar con menos energía. Tres horas murieeeendome de calor en el estudio y al pedo. Y así siguió el día, después al centro, después a ezeiza y después a casa de nuevo. Por suerte había vuelto la luz. Hoy me despierto, con calor de nuevo, "má, prendés el aire". Má responde; "No puedo, se cortó una fase, algunos departamentos están sin luz, no andan los ascensores y me dijeron que trate de prender la menor cantidad de aparatos porque se pueden quemar". Nooooo por Dios, hagan algo, o nos vamos a matar entre todos, o yo por lo menos voy a matar a alguien.
Llego al estudio, el aire acá me salva, hoy hay luz. Es como el paraíso, un oasis en medio del desierto (que cliché asqueroso). cuestión prendo la maquina, no prende. Me peleo con los cables, abajo del escritorio, no entro, soy chiquita, pero igual ahí abajo hace calor y es un quilombo y hay polvo y es un asco. Logro prenderla, prende, arranca, se toma su tiempo claro, obvio, lentita linda que es. Empiezo a hacer doble click sobre los iconos de los programas que necesito. Solo arranca el itunes, el resto, muerto. Nada arranca, ni siquiera con un botón derecho y abrir. Se tara, no quiere, no puede, pobre, es fin de año y ella también está cansada, pero arrancá la putaquetepario que hace dos días que no trabajo, un por examen, otro por sinluz. Bueno trato, la reinicio, ahora el único puto programa abierto no quiere cerrarse, no claro. Ctrl + Alt + Supr, itunes no responde. Elijo finalizar el programa, el administrador de tareas no responde... ahhh noooo, pero colapso todo, oíme, que carajo haces cuando llegas al punto en que te colapsa el administrador de tareas????, yo la acariciaba y le decía "dale por favor" pero la verdad que quería tirarla por la ventana, estúpida, te odio. Logré apagrala, ya había pasado una hora desde que había llegado al estudio y no había hecho NADA, UN CARAJOOO. Así no se puede, mi paciencia esta terriblemente acotada, mi tolerancia quizás vino de nacimiento limitada. Fuck off. Me quiero ir a mi casa.

Sole, estás cansada?

Sí, Be-Sote.

Buy books

Es mágica esa sensación de entrar a la librería y querer llevarme todo. Como si fuese una clásica mujer compradora compulsiva de ropa, solo que no de ropa, de libros.
No saber que elegir por querer elegir todos y ser uno mas tentador que el otro. Como parada frente a una de esas vidrieras de pastelería de cuentos, con cup-cakes de todos los colores, brillantes y esponjosos.
Miro y toco y busco. Leo contratapas, miro las tapas y por ahí lo abro y sí, me lo llevo. Aveces ya ni consulto el precio, pum! me voy a fundir en la librería. Igual, no es un gasto, es un inversión. Porque es terapéutico, porque es un distracción, porque me pierdo en las páginas y en las palabras, porque por un momento pierdo la noción del tiempo que siempre no tiene corriendo y es mágico!
Sola, mi libro y yo nos teletransportamos a otra parte, otra parte que creo ni siquiera queda en la tierra. Es fenomenal. Ya tengo vistos varios, llevarlos todos juntos era un acto demasiado compulsivo y un tanto patológico para mis exigencias superyoicas. Además no toleraría después tenerlos tirados por ahí por haber encontrado algo más tentador, ergo: no llevarlos todos juntos disminuye las posibilidades del encuentro con la frustración. Pero esperenme, ya los voy a ir a buscar.
Los libros todos me los compro, no m gusta que me los presten, porque no me gusta devolverlos y comprarlos después de leerlos, me parece un tanto insulso. Es un proceso, ir a la librería, tal vez previa investigación en la net, y elegirlo, dentro del montón, porque marca la diferencia, porque hay algo que nos conecta en ese momento con ese libro. Algo particular que probablemente desconozcamos, o a veces no, y sabemos de qué se trata.
Tampoco me gusta prestarlos, porque como dije, yo no los devuelvo y por ahí vos haces lo mismo. Además los libros son tan lindos, como elemento, que andá y comprate el tuyo, tenelo. Elegí si te lo envuelven para regalo, si solo te llevás la bolsita o si te lo llevas puesto, sin bolsa, sin paquete, sin nada, y salís de la librería con el libro en la mano, como si hubieses entrado con él y parece como si siempre hubiese sido tuyo.

Ella y Ella

Catorce tenían cuando se conocieron, casi como hace diez años. Un colegio cerró, otro compró, dos grupos de alguna manera enfrentados. Con un nombre pero en un edificio ajeno, propio, pero más de "los nuevos" que de los que estaban en ese colegio desde hace más tiempo. En fin, esa cuestión no las separó. Se hicieron amigas. Eran... digamos cinco, en el colegio, más dos o tres que daban vueltas por que con esta crisis algunas se habían cambiado de colegio.

Tenían su nombre, como todo grupo adolescente, ese que les daba identidad. El tiempo fue pasando y pasaron muchas, pero muchas cosas, nunca se separaron. Compartieron fiestas de 15, otros cumpleaños, am pm, bondis a Pacha, mucho Mc. Donalds´.

Ella se puso de novia, sabe que desapareció, sabe que le hizo mal, sabe que ella siempre lo tuvo presente y que le dolió. Verano anterior a quinto año, cortó, y ella estaba. Se fueron a Pinamar. Su papá las llevó, todos los hijos con un amigo, eran nueve y siempre había alguien más.

Llegó quinto año. Culo y calzón, como se dice. A todos lados juntas. Mucho boliche en Olivos, ahora seguro lo piensan y dddddd, jajajaa, pero que bien que la pasaron. Más o menos a mitad de año empezaron a aparecer los líos. Quinto año suele ser medio una crisis, el miedo, lo que va a venir, lo que se termina, toda castración duele. Más entrado fin de año ella no entendía qué pasaba, le creía, se confundió mucho, quizás era chica para poder entender tanto. No iba a ir al viaje de egresados, para ella era la muerte. Pasó mucho en el medio, cosas que aun hoy no termina de entender. Casi sin documentos terminó yendo. Que viaje!

Volvieron, ella empezaba la facultad. Raro y copado. Se distanciaron. Tenía que entender un poco más para poder seguir compartiendo. Mucha terapia de por medio. Ese primer año después del colegio fue muy duro. Un novio un tanto freak, más desengaños y sorpresas con más gente. Gente en la que más confiaba. Feo, horrible. Igual nunca dejaron de hablar.

De a poco fueron hablando cada vez más. Se empezaron a ver más. Compartieron más y salieron más. Cansadas un poco de todo, se fueron a unas termas. De esos tres, cuatro días, no pararon de reírse ni medio segundo. Casi que escribieron un libro de sus vidas con la cantidad de mails que se mandaban en la semana. Se reían mucho. Halaban horas por teléfono. No paraban de salir. Mucho, muy, pero tan divertido. Hicieron otro viaje, Brasil, inexplicable.

Con el tiempo eso se fue apagando un poco. Se saturaron un poco por ahí también. Se distanciaron algo, se putearon y se dejaron de hablar por unas semanas. Raro. Hablaron un día y retomaron. Igual, retomaron distinto. Ella sabe que ella está y ella sabe que ella también está (aunque no le gusten sus tatuajes). Hoy le escribió y le dijo cosas lindas. Ella Lloró.

En unos días se va, por unos meses, ella no cae del todo, y tal vez ella tampoco. Pero la va a extrañar. La va a extrañar tanto! Quiere decirle que la quiere, una vez más. Quiere decirle que aunque las cosas sean distintas eso no las hace ni mejores ni peores, son simplemente distintas. Son etapas, a veces más, a veces menos, pero hay cosas que nunca se pierden, están en la esencia de cada uno y de cada relación. Siempre lo dijeron, "si llegamos hasta acá", "después de las que pasamos", difícil se termine. Cree que solo están creciendo un poco más, que están aprendiendo un poco más, y que eso, eso está más que bueno.

necesito-esto-ya-mis-mo

Luck?

¿Qué es la suerte? ¿Existe la suerte? mmmm... hoy lo hablamos. Yo creo que no. Las cosas suceden en función de lo que uno hace o deja de hacer. La suerte puede ser sinónimo de azar. Pero el azar implica tanto buena como mala suerte. En los juegos de azar, por ejemplo, si ganas, no fue suerte, fue el azar que te destinó ganador o perdedor. En los juegos que no son de azar, ganas o perdés dependiendo de si sos o no buen estratega. "Mala suerte en el juego, buena suerte en el amor", Bullsheet, eso es consuelo de tontos. La suerte podría ser una excusa. El camino fácil para justificar el porqué de esto me salió bien o me salió mal, "que buena suerte che" o "que mala suerte che". No es así. Si vos querés y haces, llegas, sino no, simple. Nada de cabalas, de patas de conejo, de monedas abajo del plato de ñoquis el 29, de tréboles de cuatro hojas, pedir un deseo cuando pasas por abajo de un puente y pasa el tren, vaquitas de San Antonio, los deseos antes de soplar las velitas, comer doce uvas a las doce de navidad o de año nuevo no me acuerdo, o bajar de una silla con el pie derecho, o dar una vuelta a la manzana con un bolso para ese año irte más de viaje, o romper una copa de cristal. No nada. Pura zaraza. Ninguna pata de un pobre conejo muerto te va a ayudar a llegar a donde querés. Ni siquiera un billete abajo del plato de ñoquis te va a hacer millonario. Los trébloes de cuatro hojas, sí, son pocos, pero es una cuestión genética, y es más, debe ser una malformación. Un deseo cuando pasas abajo del puente por donde pasa un tren, y, no creo que ese tren te lleve al destino deseado, menos si no estás arriba, pero si seguís creyendo acordate de no pensar en un elefante blanco. Las vaquitas de San Antonio, muy lindas, negritas y con puntitos rojos, vuelan, pero cómo podemos creer más capaz a un bichito de realizar lo que queremos que a nosotros mismos. Lo de los deseos suena lindo, pero encima los estás soplando, hacelos propios. Con las doce uvas solo me puedo imaginar un racimo adentro del estómago que después te da dolor de panza, más si lo mezclas con la efervescencia del champagne de esas fechas. Bajar de una silla con el pie derecho, hace tu camino mejor, por ahí sos zurdo y con el izquierdo te va mejor. Dar una vuelta a la manzana con un bolso, vale, puede ser divertido, pero no creo que te lleve ni a la esquina. Romper una copa de cristal, creo que ni siquiera tiene un fin en particular, y encima te va a faltar una así que vas a tener que comprar otra para reponerla, un bajón. Quién es Don Suerte, a quién se le ocurrió semejante cosa. What ever... es divertido, pero si te quedas solo con eso, mejor espera sentado.

What pass?

No sé de qué, pero de algo. Es viernes, es copado, pero melancólico y raro. La extraño.

Anoche me pidió que la abrazara, fue lindo, tiene algo de miedo creo, pero sabemos que va a estar bien. Hoy me regaló una agenda, muy linda. Van a ser raros estos tres meses sola con ella, pero podemos aprender mucho también.

Tengo como sensación de sentimientos encontrados. Estoy contenta, me río, feliz, es viernes. Me preocupa, quiero ayudarla y no sé, creo que no puedo hacer más. Uno hace hasta donde puede o hasta donde lo dejan. Tampoco da que lo hablemos demasiado. Ella sabe lo que quiere, sabe a donde va y sé que lo va a conseguir. A veces me encuentro y no entiendo porque pinta el bajón. Creo que es esto del mes, el síntoma este diciembre que leo un poco en otros blogs.
No quiero hablar mas de esto, que se termine el mes ya. Chau.

California girl!

Se fue. Acá la ves despechugadita de verano en Bi.Ei. pero acaba de embarcar en vuelvo con destino a Norte América, más precisamente California. En unas horitas no más va a estar de bufanda, gorro, guantes, borcegos y tapado. Tan linda, tan grande, se fue.

Hoy vino mucha gente a casa a saludarla y el teléfono no paró de sonar, es que claro, imposible no quererla. La llevamos al aeropuerto, Papá, mamá, Luli y yo. Hizo el cheeck in, muchas preguntas y una valija con sobresuperexceso de equipaje, pero es linda y zafó. Pagamos los taxes, con un billete grande, el cambio guardátelo para allá que lo vas a necesitar. Subimos y no había nada más para hacer, queríamos inventar algo, pero no, era el momento. Charlamos un ratito y Gate Three. Nos abrazamos, lloramos. Nos dimos más besos, y lloramos un poquito más, le dí un regalito que le había preparado, otro abrazo. Esos abrazos son únicos, son fuertes, son sinceros, intensos. El clima de aeropuerto es definitivamente extraño, feliz y melancólico a la vez.

Papá trataba de distender el clima, es su forma, "dale Sofi andate, chau, ya está". Mamá callada, casi que no podía contener el llanto. Luli, una amiga, una amiga de verdad, una genia. Experta en viajes la iba ayudando y le explicaba que era lo que tenía que hacer. Yo la miraba y no lo podía creer, chiquita y grande a la vez, y va a volver más grande, muchos más, llena de experiencia.

Te quiero sis´te quiero tanto, te voy a extrañar, pero como te dije, tenés mi estrella, estoy con vos, tengo la tuya, estás conmigo, siempre.

Arriba y Abajo

Camino, camino, troto, corro, voy, peleo, la lucho, me canso, sigo, más, un poco más, llego, trato, a veces no puedo, me canso un poco más, me tomo un respiro, paro, descanso, sigo. Trato, trato un poco más, voy, más alto, más, me desafío, me propongo objetivos. Me agoto, no puedo, lloro, puteo, pienso, pienso, pienso, me enojo, conmigo, con ellos, con vos. Me arrepiento, a veces, a veces no, total, que me importa. Pateo, pataleo, descargo, grito, desdramatizar, de eso se trata, cuando te cansas, probalo, a veces no todo es tan grave como parece. Entonces le das, un poco más, retomamos, camino, busco lo que quiero, allá voy. Me exijo, más, yo sé que puedo. Me pierdo, a veces, o mi norte se pierde y no me avisa. Alto denuevo, en la cresta de la ola, buscando, encontrando. Hasta que me canso y no quiero, y pum denuevo, al fondo, al fondo de todo. Pasa que a veces está bueno ir hasta el fondo, para empujarte y salir a flote denuevo. Si no llegás al fondo de la cuestión, no hay salida posible.

Proyectos

Anoche no me podía dormir y pensaba...

Basta de hacer balances de fin de año, cambiemos diciembre. Si las cosas no nos gustan como son, hagamos algo para que sean distintas. Entonces, en vez de balances, proyectos. Algo de balances también, está bueno en algún punto, para proyectar mejor sobre el futuro, pero nada de bajonearse con lo que salió mal.

Decía, proyectos;

- Leer más.
- Hacer tela.
- Seguir con terapia.
- Hacer un curso de dibujo/pintura.
- Hacer algún taller de escritura.
- Ir a Uruguay con Jose en enero.
- Hacer por lo menos cinco materias para la facultad.
- Tener mi propio emprendimiento.
- Ahorrar.
- Planear otro viaje.
- Pintar mi cuarto.
- Comprarme una notebook.
- Hacer más amigos, conocer más gente.
- Sacar más fotos.
- Hacer yoga.
- Averiguar para estudiar afuera.
- Hacer el pasaporte.
- Buscar la libreta definitiva en la facultad.
- Estar conmigo.
- Seguir con el blog.
- Aprender a manejar.
- Empezar más cuadernos.
- Ver más a mi papá.

Cosas simples, y cosas no tan simples, pero posibles. Cuando uno proyecta, creo, siempre es mejor pensar en posibles. Lo que si sé, es que de todas estas propuestas no hay ninguna imposible. Algunas requieren de plata y probablemente no pueda hacer todo junto, eso esta bueno tenerlo en cuenta, porque sino después nos frustramos y nada de quejarse que nos pusimos ideales demasiado altos, por que lo sabíamos.
Probablemente no pueda hacer tela, yoga y dibujo, porque además de la plata probablemente no me de el tiempo físico con la facultad y el laburo, pero tal vez se puede, primero un poco de uno, después un poco de otro.
Seguramente algo de todo esto quede afuera finalizado el 2009. Habrá que plantear prioridades y dejar asuntos pendientes para el balances del 2009 y futuros proyectos para el 2010, si las ganas siguen.
Estas son las opciones que se me ocurren al momento, si surje algo más te aviso, a fin de año veo que me salió y que no. Hacé el tuyo, fijate, no sé, me parece mucho mas copado que masoquearnos con balances depresivos. Ahora, si haces uno de solo positivos como Jose, te aplaudo.

Va y vuelve

En la vida todo vuelve. Lo bueno y lo malo. Es así, lo comprobé más de una vez. No me digas que no, porque seguro que te pasó. Algunos dicen que te vuelve duplicado, no lo sé, tal vez sí, pero que te vuelve te vuelve, así que mejor, tené cuidado. Es un boomerang, de eso se trata. Dar y recibir, no das no recibís.

Se dice que hay un Dios, que te mira desde el cielo, o desde el más allá, no lo sé, dicen que está en todos lados. Te castiga por lo malo, te premia por lo bueno. No lo creo, ya pasé por esa teoría y no sé si me convence. Creo que es un cuestión más energética. Si estás en mala onda, todo funciona en esa frecuencia. Así que mejor, en tal caso, fijate si podés cambiar la frecuencia y pasar a la buena onda porque sino estás al horno.

Por eso si alguien te garca, no te angusties. Si funciona, le va a volver duplicado, y si no, por lo menos le va a volver. No gastes energía pensando la estrategia, no gastes energía irritándote por lo que pasó o no pasó. Vendetta, vendetta, ya fue. Vos tranqui, la vida se las cobra todas.

Una buena opción es ir más relajado, tirando boomerangs de amor y paz por la vida, ja!. Bueno, no sé si tanto, a veces no se puede. Pero hacé, y vas a ver como vuelve. A veces no nos damos cuenta, por que no prestamos atención. Pero prestá más atención, vas a ver.

¿?

Digo, pienso, no pienso. Soy clara, soy clara?, al menos trato de serlo, creo que sí. También hay un otro lado, espero que me entienda. Soy medio loca, a veces, un poco confusa, quizás, tal vez. Lo manejo? no lo manejo? Por momentos siento que se me va de las manos, pero no sé.Que fluya, es. Mientras yo tenga las cosas claras. Las tendré tan claras? trato, pienso, y a veces creo que no tengo que pensar tanto. "fluir" algo a cerca de eso me dijo una vez. Esta bien, hacete cargo, vos lo dijiste.

Observaciones

Hoy no, hoy me jodas que hace un calor que no te explico. No nos toquemos, no nos miremos y hablemos poco. Tuve un cumpleaños. Me quemaron el cerebro, mucha charla, muchos gritos, nadie se escucha y hablan todos uno encima del otro. Todos tienen razón, nadie se pone de acuerdo. Conversaciones triviales, o no tanto, política, viajes, vivir en el exterior, primero mundo, cuarto mundo, ser inmigrante, la plata, la sociedad, la copa Davis, igual discuten y cuando se toca un tema candente alguien vira para otro lado.
Una madre sobreprotectora y un hijo que crece pero no tanto. Un señor que habla demasiado, con tono fuerte, parece que grita, siempre mete bocado, no se queda afuera de ningún debate. Familiares ausentes, pasa, siempre pasa, están esos que no se hablan, esos que no pueden estar si está ese otro. Hijas a la defensiva y una madre víctima.
Yo observo, quiero participar, pero no puedo, me canzo. Entonces escucho en silencio. Que loco como las generaciones se repiten, como una hija critica a su madre lo que después sus hijas le critican a ella. La raza va mejorando, creo, pero hay ciertos rasgos de carácter que se maman, y son insalvables. Igual esto de las madres y las hijas viene de antaño. El eterno reproche a la madre, la competencia, la rivalidad entre ellas. No hay retorno, es así, siempre va a ser así. Con más o con menos ira, algunos pocos o más reclamos, pero la relación madre e hija funciona un poco de esa forma. Por ahí es de esa forma que nos queremos. Los hombres, (perdonenme mujeres), los hombres son distintos, sabemos, son un poco más simples, los hay complicados también, pero creo que nunca tanto.
En fin, observaciones no más, lo único positivo; me dijeron que iba a tener mucho trabajo, espero no se equivoquen.

Sobre el blog

Esto de escribir, esto del blog, es copado. Y me pregunto y pienso; cómo funciona?, por qué pasa lo que pasa acá? esta bueno, me gusta, lo siento, es verdadero, sincero, al menos eso creo.

Es terapéutico, uno se descubre, uno canaliza, encuentra, entiende un poco mejor quizás.

El cuaderno es distinto, el cuaderno me encanta, lo siento. Lo tengo un poco abandonado por que me emocioné un poco acá y fuck off cuaderno. Pero lo quiero, tengo que seguirlo, es mío, solo mío. Que no te vea, por que te corto los dedos. Y decía es distinto, por que de la cabeza, a la mano a la birome, hay otra cosa, el teclado es diferente. La descarga ahí es distinta, la fuerza que se puede aplicar al trazo muchas veces ayuda, al teclado, si le doy tan fuerte, creo que lo rompo y cagamos querido amigo blog.

El blog es copado, empecé y pensaba, es para mi, después para los demás. No se lo tomen a mal, pero eso sigue siendo así. Creo que siempre que uno haga las cosas primero por uno y después por el resto siempre le van a salir bien. Cuando uno hace solo por el resto y deja de pensar en uno, se cansa, se aburre y las cosas salen mal. Ahora bien, cuando empecé ese "después es para los demás" me interesaba poco, creo, o por ahí me asustaba, tal vez. Any way, lo copado es que me di cuenta que esa otra parte, ese "los que están del otro lado", me gusta, me sirve, y en algún punto le da sentido al blog. Un blog de mi para mi sola no tiene gracia, para eso escribo en mi cuaderno.

Por ahí me equivoco, por ahí no, pero creo que se trata un poco de sublimar. Es una defensa, pero que sea defensa no quiere decir negativo. Se cambia la meta, por una meta socialmente aceptada y valorada. El arte es una sublimación por ejemplo. Cada uno escribe de lo que quiere, de lo que se le canta y es fenómeno. Puede que lo admitas puede que no, pero en algún punto tiene que ver con vos. Y cuando digo meta socialmente aceptada y valorada ahí entran "los del otro lado" en juego, por que si nadie responde, si nadie nada, cómo sublimas? De eso se trata todo esto, y ahí se encuentra la satisfacción. Esta es una de las razones por las que me parece que todo esto resulta tan copado. Dale, te tentaste, te gusto la idea, anda y hacete un blog.

- "Evidentemente tiene los patitos desalineados"

- "Los pocos patitos que tiene..."

- "El pregunta es, ¿tendrá patitos?"

Hoy elegí, me quedé, descancé.

Ella también se quedo. Cocinamos juntas, comimos rico. Charlamos. Solucionamos un conflicto tecnológico. Pintamos y dibujamos. Cambiamos las caras. Sin decirnos nada, sabemos que a veces somos un poco guachas, pero también sabemos aflojar, y si afloja una y afloja la otra, nos distendemos y la pasamos lindo. Estaba nerviosa creo, trato de entenderla, son muchas cosas. La facultad, los finales y un próximo viaje a muchos kilómetros y por un tiempo, UN tiempo. (tevoyaextrañartanto).

Justo, justo. Ay que casualidad!, pero no, no, no, nada de eso, las casualidades no existen. Todo tiene una razón de ser. Y cuando digo que quiero dejar de pensar me cruzo con esta imagen; "Thinking too much can only cause problems". Me están pasando muchas de esas cosas, de esas casualidades, que no son casualidades, sino causalidades. Por que tienen causa. Lo leí en un libro. Me lo prestó un amigo, un conocido, o no sé, alguien que pasó por mi vida. Sincrodestino se llama, el libro claro, no mi amigo.
Me encontré con gente que no veía hace mucho, una persona, a la semana a su mamá. Olí un perfume igual al de otra persona justo un día en que había estado pensando en ella. Soñé con otra y no paro de cruzarme con personas que se llaman igual. Escucho música que escuchaba con esa persona, hablo con esa persona cuando no hablo nunca. Y más así, varias, muchas, ahora no me acuerdo, pero basta, basta de encontrar casualidades pelotudas como diría la Tana, no sé quién sos ni dónde estas, pero dejá de mandarme mensajes subliminales desde el más allá.

Wanting

Quiero mi música.
Quiero mi cama.
Quiero fresquito y mi plumón y mis almohadas.
Quiero sola.
Quiero apagar la cabeza.
Quiero no pensar, por un ratito, aunque sea solo por un ratito, plischu te lo pido.
Quiero mi cuaderno y leer.
Quiero que ella esté contenta.
Quiero que mi sis´ no me mire más con cara fea, basta! no me gusta.
Quiero un chocolate y también una peli.
Quiero un poco de yoga.
Quiero lindo.
Quiero feliz.
Quiero equilibrio, el desequilibrio me pone loca.
Quiero una notebook, Santa, me la traes?
Quiero proyectos.
Quiero encuentros, no desencuentros.
Quiero conmigo.
Quiero dormir un poquito y soñar cosas lindas.
Quiero vacaciones y playa y arena y sol y olor a Hawaiian Tropoic y todo eso.
Quiero crecer, pero no taaaanto.
Quiero entender lo que no entiendo.
Quiero sincero.
Quiero confiar.
Quiero tomar mates con Alita.
Quiero zapatos.
Quiero no melancólica.
Quiero chau chau adiós diciembre.

(Es mucho lo que pido?)

Sensación dddddd

Tengo como unas ganas gigantes de escribir, de sacar, de decir de escupir, de vomitar. No sé. Hoy tengo una sensación tan ddddddd. Es viernes, 5, es decir que el feriado del 8 cae lunes, ergo; fin de semana largo. Deberíamos estar contentos y felices. Pero no, a medida que nos vamos adentrando en diciembre es como cada vez más dddddddd. Que navidad, que año nuevo, que el regalito de allá, el regalito de acá, la comida del trabajo, el evento de esto, de aquello, por qué todos tenemos como que darnos besos, y brindar, y abrazarnos como si se acabara el mundo, y what pass??? ehhh??? si al final en navdidad no pasa nada. Eso lo estuve trabajando, por que entonces, por qué nos tiene que movilizar tanto?, por qué no puede ser realmente un día más? por qué le ponemos tanta carga a la fecha? sí, le PONEMOS, no voy a decir le PONGO, porque no me digas que a vos no te pasa lo mismo, any way, yo lo trabajo en mi terapia, vos trabajalo en la tuya.



Al final por juntarse las familias hay más peleas que armonía, claro, no podemos ser tan idealistas, la familia Ingalls no existe y nunca podríamos pasar las fiestas como la pasan las familias felizmente sonrientes que siempre vemos en las publicidades navideñas de coca cola. Que la ensalada de apio y manzana, el vitel toné, el helado, frutas secas, abrillantadas, champagne, sidra, pan dulce, garrapiñada, turrón.... ddddddd, no se dan cuenta que acá cuando festejamos hace caloooor, por qué comemos esas cosas de invierno? Se discute por cada pelotudez... que en tu casa, que en la mia, por que yo a lo de ella no voy ni en pedo, con mamá en navidad, con papá en año nuevo, 24 en lo de tus viejos, 25 en lo de los mios, tu familia, la mía, la tuya, la nuestra, zarazaaaaaa y dddddddd.



Nadie está de buen humor, por que seguro estamos todos haciendo balances suuuuper positivos de fin de año, ja. Todos corremos, todos con muchas cosas, todos muy cansados, todos con un año encima, todos comprando regalos, todos gastando más y más plata, feliiiiices, chooooochos de contentos con lo que esta pasando... dddddddd.



Pero bueno, listo, chau, si igual... en navidad no pasa nada.

Ser...

Un día te enojaste por que te escribí.

Yo me enojé por que prestabas atención a la forma y no al contenido.

La cuestión es que desde ese momento, dentro de mi encabronamiento, dije; "No me importa que no te guste, yo escribo igual". Y así empecé, birome, cuaderno, conmigo a todos lados. Y así seguí, y ahora estoy acá. Y esta buenísimo, todavía no entiendo mucho, pero me encanta, me hace bien, me gusta, lo comparto, comparten conmigo, lo lee el que quiere, el que no quiere no, el que tiene ganas comenta, y si no hay ganas no.

Me enojé en ese momento, acto seguido se desmoronó todo. Pero hoy agradezco haber pasado por esa situación, hoy te digo gracias por haberte enojado, me corrijo, por haberte molestado, (porque nunca te vi enojado). A partir de ese momento no solo empecé a escribir sino que empecé a ser más yo. A encontrarme conmigo. Me di cuenta que no vale la pena dejar de ser por las dudas o los miedos que uno pueda llegar a tener, por que al final de cuentas dejar de ser te asfixia, te agota, te cansa y mal o bien, se termina yendo todo al carajo. Hoy me doy cuenta que quizás me quedó pendiente o como rebotando adentro mio palabras que no dije, hoy pienso en ciertos silencios y me da un poco de alergia. Gracias por haberte molestado ese sacudón me resucitó.

Te lo dedico a vos...

"Me voy a hacer un café y empiezo" le dije... y ahora acá, raro, pero copado.

Vértigo de una página en blanco, no entiendo muy bien ni por qué, ni cómo, ni dónde, ni cuándo. Pero de la pasividad a la actividad pasamos. Charlando, del día, de lo feo, de lo triste, del frío, de los desamores, de los fucking balances de fin de año... PUM! Nos hicimos un blog, ella el suyo, yo el mio. Yo hice el mio para que cuando llegara el momento de estar de este lado, y dejar de ser tan solo una lectora pasiva, el espacio ya estuviese generado. Pero no me aguanté. Lo íbamos hablando en el mesencher y nos dimos cuenta de que el humor había cambiado. De que nos estábamos riendo, que estábamos haciendo algo nuevo, algo copado, algo que es para compartir, pero también para nosotras. Yo ya lo venía pensando, lo estaba carburando, madurando la idea, pensando, meditando. Pero qué? cómo? de qué voy a hablar? y no sé.... así salió, así empezó. Vamos a ver de que se trata esto.